Metto qui questo topic, se le mod non lo ritenessero in tema chiedo scusa, spostatelo pure ...
Un anno fa, dopo il bellissimo compleanno del mio primo grande amore, oggi pomeriggio avrei scoperto di aver perso le due creaturine che crescevano dentro di me. Due cuoricini arrivati inaspettati, subito amati alla follia da me e dal loro papà, e volati via proprio quando oramai sembrava che non ci fosse più alcun pericolo; il modo in cui se ne sono andate è stato per me un grande trauma, ricordo che mi aggrappavo al grande dolore fisico (che ancora non dimentico) per non sentire il male che avevo dentro il cuore. Ci sono voluti mesi per arrivare a toccarlo, questo dolore, e a cercare di plasmarlo delicatamente, accettandolo e metabolizzandolo piano piano, giorno dopo giorno.
Mai avrei potuto immaginare quanto male faccia, ricordo che nel mio periodo infertile (prima che arrivasse Denny) nella mia "ignoranza" mi dicevo che almeno le mamme degli angeli sapevano di poter concepire ... che pensiero totalmente folle, ora lo so.
Mi sono sentita tanto in colpa per non essere stata in grado di portarle alla nascita, per poi capire che il senso di colpa mi serviva ad avere un motivo a cui aggrapparmi. Perchè per me la domanda più buia e profonda è "Perchè?" ... perchè darmi questa gioia doppia per poi strapparmela, perchè altre ce l'hanno fatta e io no, perchè non riesco a far finta che non sia mai successo? Non ho ancora risposte, un perchè non c'è, la chimica e la biologia ha deciso per noi ed è ciò a cui mi devo arrendere.
Ed oggi mi sento di piangere ricordando solo i momenti belli, la gioia del test, la meraviglia dell'eco, le risate di quando mi immaginavo come sarebbe stato ... piango sorridendo, fa lo stesso tanto tanto male, ma sono felice di averle avute nella mia vita, anche se per poco, anche se non ho mai potuto annusarle, allattarle, vestirle o cullarle, non importa, ogni volta che bacio il loro fratellone immagino di baciare anche loro e nel mio cuore le mie Cip e Ciop occuperanno sempre un posto speciale, insostituibile.
Grazie a voi amiche mie che mi avete capito, che mi avete aspettato quando non riuscivo a tornare, che mi avete regalato un sorriso quando mi sentivo morire, che non mi avete laciata sola mai, nemmeno oggi, anche se sono triste e ho solo voglia di essere abbracciata.
Scusate
Un anno fa ....
moderatora del Preco, leggete il regolamento di sezione e state bbbbone
